Putin ble æresdoktor
Italia: Den russiske presidenten Vladimir Putin har blitt utnevnt til æresdoktor i økonomi ved La Sapienza-universitetet i Roma. Itar-Tass melder at Putin får æresbevisningen for å fremheve den viktige rollen han spiller i omstillingsfasen hans land er inne i. Putin blir dermed én av i alt tre æresdoktorer ved universitetet, de to andre er Pave Johan Paul den annen og dirigenten Riccardo Muti.
Student kuttet av tunge og penis
Tyskland: Etter å ha drukket en kopp med hallusinogen-fremkallende te, kuttet en tysk student av seg sin egen tung og penis med hageredskaper. Hans mor forteller at sønnen, bare kjent i media som Andreas W., hadde oppført seg normalt hele dagen før han gikk ut i hagen et par minutter. Når han kom tilbake blødde han kraftig fra munnen og skrittet. Teen var brygget på Brugmansia-planter, noe som ifølge nyhetsbyrået Ananova er et stadig mer populært rusmiddel i Tyskland.
Nødtelefoner installert på campus
England: Etter at en taiwansk utvekslingsstudent ble voldtatt på campus, har University of Warwick bestemt seg for å installere nødtelefoner flere steder på universitetets område. Nødtelefoner finnes på flere amerikanske campus, men dette er første gang noe lignende er tatt i bruk i England. Ifølge nyhetsbyrået Ananova er det også diskutert å innføre en minibuss-rute mellom de forskjellige barene på campus og studenthjemmene.
Cheerleading får status som sport
USA: Universitetet i Maryland har gitt cheerleading samme status som tradisjonelle idretter. – Vi tror vi er de første av mange som gjør dette, forklarer Michael Lipitz, idrettsansvarlig ved universitet til The Washington Post. Ved at cheerleading får status som sport øker andelen av kvinnelige atleter, noe universitetene har blitt pålagt å gjøre ifølge lover som skal forhindre kjønnsdiskriminering. Enkelte hevder at dette er en enkel måte å slippe unna de reelle krav i lovene og gir universitetet mulighet til å øke støtten til de mannlige idrettsutøverne.
Ynkelig jusstudent bryr seg ikke
USA: Jusstudent Matthew Toll har sent ut en bemerkelsesverdig jobbsøknad til dusinvis av amerikanske advokatkontorer. Brevet begynner med «I am very hungry right now», og fortsetter deretter med å i detalj forklare hvordan Toll vil jobbe «100-timers uker 52 uker i året», gi blaffen i sin mors begravelse og sitt eget bryllup hvis det skulle kollidere med arbeid, og, som en siste bønn tilbyr han seg å lete gjennom haugevis med «the worst foul-smelling sludge imaginable» etter bevismateriale om det skulle vise seg nødvendig. Toll har fått mest negative tilbakemeldinger, men bryr seg ikke om det. – Om folk hater meg, betyr ingenting. Jeg vil bare ha meg jobb, sier han til Juice.