Fnyser av frysing
Mens det bygges «nye, flotte hybler» i Pilestredet Park, fryser studentene i den ganske nye Bjølsen Studentby. De forfrosne beboerne får ingen sympati hos Venstrevottsalliansen.
– Jeg hører de klager over kalde hybler. Hah! Hva var det jeg sa? Her i teltet er det godt og varmt, sier friksjonsleder Benjamin «Bønna» Jonsrud.
Støtter fest
Festrektor Geir Ellingsrud er så begeistret over solidaritetspilsprosjektet Shawco at han nå tar til orde for å utvide konseptet.
– Jeg ser for meg en skikkelig festival, med fredsfyrverkeri og rettferdig flasketuten peker på. Dette blir kanon, sier Ellingsrus.
Kutter ut alt
SV-fakultetet vil begrense eksamenstilbudet for å spare de ansatte for arbeid. Her er de øvrige tiltakene fakultetet har fått anbefalt fra konsulentfirmaet Kutteklubben Grei A/S: # Slutt å forske på «ting alle vet fra før», som for eksempel sosiologi
- La studentene rette hverandres prøver
- Bytt ut studentene med potteplanter
Gud fortsatt mann
Teologisk fakultet er eneste sted hvor gutter fortsatt gjør det bedre enn jenter. Prodekan Wrygle Tryller har ingen god forklaring på hvorfor det er sånn.
– Men jeg har en dårlig en: Har du hørt historien om Adam som roper på Gud fordi han er ensom. Hvordan var det nå den gikk … Den slutter iallfall med Adam som sier: «Hva kan jeg få for et ribbein?» Ha! Tok du den, eller? sier en entusiastisk Tryller.
Universitas om 25 år
Mens det bygges nye «boenheter» på Plata, fryser studentene i det splitter nye studentteltet i Vaterlandsparken. – Vi hadde ærlig talt trodd den kapitalismedrevne globale oppvarmingen skulle gå litt fortere, sier SiO-direktør Benjamin Jonsrud.
(Hentet fra saken «SiO tar ikke selvkritikk»)
Universitas om femti år
Studentutvalget på SV-fakultetet reagerer med sinne og sjokk på at studentene ikke lenger får rette hverandres prøver. – Heretter skal alt innom meg for kvalitetskontroll. Husk at vi spiller i den Europeiske mesterligaen, sier rektor og prorektor Kristian Meisingsvett.
(Hentet fra saken «Rektor fester jerngrepet»)
