I gode og onde dager

Å bo alene på en gård i ytre Trangdal med tre kuer og utedo ville være enklere og mer hygienisk enn å bo med de dyra av noen medstudenter du har blitt gående med her i bofellesskapet i Oslo. Vi har snakka med Anne Karine Lie og Mari Langmyr ved Rådgivningstjenesten til Studentsamskipnaden i Oslo for å høre hvordan en skal takle de verste problembarna.

Rotekoppen

Alt rotekoppen tar i blir skittent, ødelagt og malplassert. Rotekoppens instinkter fører han/henne til å okkupere så mye fellesareal som overhodet mulig. Rotekoppen har et stort markeringsbehov. Ikke sjelden kommer hybelkaniner og bakterieflora spaserende ut av vedkommendes rom. Rotekoppen har ofte en forståelse for sin egen utilstrekkelighet, men er likevel svært vanskelig å dressere. Problemet er at rotekoppen besitter uvanlig mange eiendeler av enestående sentimental verdi, og ikke har kasta så mye som en ølkork siden 1996.

Hva gjør du: Anne Karine Lie og Mari Langmyr foreslår å samle rotekoppens ting, og plassere det innafor døra hans/hennes, eventuelt i en kasse utafor. De presiserer at det er viktig at dere blir enige om denne ordningen på forhånd. Forhåpentlig vil rotekoppen bli oppmerksom på volumet av saker som til stadighet blokkerer døra, og vokse på seg et minimum av selvinnsikt. En byleilighet er ikke laget for at fire-fem voksne skal bo der. Det må en ta hensyn til. Sørg for at alle ting har sin faste plass; sett opp flere hyller og knagger, og avtal hvor mye av yttertøy, skiutstyr og sko som skal stå i gangen.

Pedanten

Ovennevntes nemesis. Pedanten setter ikke bare tallerkenen i oppvaskmaskinen, men skyller den, og plasserer den på den innerste ledige plassen, så maskinen fylles riktig. Setter også gjerne din skitne oppvask inn på ditt rom dersom du ikke vasker opp fort nok. Er evig tilhenger av lapper, lister, regler og kontrakter – alt som kan skrives ned og senere brukes i bevisførselen mot djevlene som måtte finne på å forbryte seg. Kan ofte observeres snikende rundt i huset med en mental sjekkliste, og har en usunn forkjærlighet for brettekanter, desinfeksjonsspray og stillhet. Det er vanskelig å kritisere pedanten, da vedkommende ofte har en sterk følelse av å ha konstant rett og av å være konstant forulempet av rotet ditt.

Hva gjør du: Rådgiverne mener det noen ganger er reglene det er noe feil med.

Hvis pedanten forfølger et sett regler som ikke fungerer for medbeboerne, bør de kanskje revurderes. Bli enige om det som er gjennomførbart. Et annet tips fra ekspertene er å holde hendene dine tett mot din egen kropp, gjerne med en hånd på brystet, når du skal ta opp et problem med nærtagende individer. Da er det vanskeligere å være brysk. Er du ute med pekefingeren, trappes konflikten lettere opp. Det er viktig å ta utgangspunkt i hva du selv mener, og ikke hva den andre bør gjøre, mener Lie og Langmyr. Dersom du bor sammen med noen som blir sure uansett hva du gjør, så får de bare bli det. Det må bli deres problem, de har antakelig hatt det slik i forhold til andre før. Eller kanskje det er greit for deg å flytte?

Tårepersen

Sjelden møter du et mer ulykkelig vesen enn dette. Med en kontinuerlig strøm av kjærlighetsproblemer, eksamensangst, mage- og hodepine har tårepersen alltid en grunn til å kreve oppmerksomhet, trøst og samvær av den krevende typen. Tårepersen kryper gjerne rundt i joggedress og piper om sin miserable eksistens, eller okkuperer sofaen og tv’en for daglige doser såpeopera. Tårepersen har også en tendens til å vekselvis slamre med dører eller gråte bak dem, og til å komme luskende inn på rommet ditt med verdens bør på sine skuldre, klar til å lesse den av på deg mens han/hun spiser snop i senga di. Er glad i fysisk kontakt, og krever samtidig enorme mengder psykisk kontakt. Blir rasende og langtidssåra dersom sistnevnte krav ikke innfris.

Hva gjør du: Bestem deg for hva slags forhold du vil ha til vedkommende. Er det en venn eller bare en bo-kamerat? Klargjør for den andre hvor mye støtte du er i stand til å gi. Mistenker du at det er noe alvorlig galt, kan du kanskje hjelpe personen å søke hjelp, foreslår Lie og Langmyr.

Festløven

– Ra-ra! I got erection!

Klokka er 04:13, du har forelesning om bare noen timer, men jammen kommer din kjære samboer snublende inn i gangen med et kobbel feststemte brølaper, med spy på klærne, sprit i magen og Turbonegro på høyttalerne. Nachspiel! Nattmat! Putekrig og whiskyshots! De gode ideene sitter løst hos festløven, og med uovervinnelig engasjement, pågangsmot og uutholdenhet, står verken trøtte samboere, sinte naboer eller normal medmenneskelighet i veien for å holde et skikkelig kalas.

Hva gjør du: Lie og Langmyr mener at dersom det blir helt nødvendig, går det an å gå til huseier og gi festløven en skriftlig advarsel. Dessuten er du sannsynligvis ikke den eneste som er irritert. Bli enige om at sosiale samlinger i fellesarealene må avtales på forhånd, sånn at de andre beboerne har mulighet til å søke tilflukt hos bestemor for natta.

Det skal ikke være så lett. Men når vi om tjue-tretti år sitter nyskilte og venneløse, rynkete og grå, i en stor og tom villa på Vinderen, kommer det kjære kollektivet til å synes som vårt livs høydepunkt. Vi gleder oss allerede.

Det er irriterende med samboere som:

• Legger igjen godterismuler på rommet ditt etter at de har sittet der og sett på tv (uten å legge igjen godteri)
• Lar teposer ligge igjen i tekoppen når de setter den til vasking
• Tar inn kollektivkjærester og andre mennesker som flytter inn uten å betale for seg
• Ikke kaster gammel mat, og lar kjøleskapet bli til et matmuseum
• Smatter, piper fra nesa og lager andre kroppslyder du regelmessig blir utsatt for
• Er sure og innadvendte/blide og utadvendte
• «Nekter» å rydde etter andre fordi «det er det verste jeg vet». Dette er en jævla barnslig holdning!! Vi er jo medmennesker, for fanden
• Etterlater navlelo i sofaen
• Ikke kjøper dopapir når det er deres tur, og du oppdager det for seint
• Sniker seg som skygger langs veggene og sjelden sier mer enn enstavelsesord
• Er hjemme hele jævla tiden (get a life)
• Har nachspiel i midtuka og velter inn på rommet ditt og opp i senga di og drar av deg dyna
• Er så gjerrige på strømmen at de går inn på rommet ditt og skrur av ovnen når du ikke er hjemme
• Ikke feier for egen dør
• Bommer når de kaster bokseren i vaskekurven og ikke gidder ta den opp
• Bare ikke får til å resirkulere kartonger
• Aldri tar vekk det tørre fra tørkestativet
• Lager rander rundt komfyrplatene og klumper i stekeovnen – som blir til kull
• Tar med seg damer hjem når kjæresten er utenbys for å ha høylydt sex akkompagnert av Metallica klokka tre om morgenen
• Skriver sinte lapper i stedet for å si fra
• Er høflige hele tiden
• Aldri er høflige
• Lar seg irritere over alle tenkelige og utenkelige ting