Dagens: StupendousErectileOrgan

Lars Oftedal, USIT, *Alain Clerambault*, adm.dir. i Studentkantinene

– Tja, vi bruker jo mail mer og mer. Med dette gir vi studentene en bedre mailtjeneste. Derfor syns vi det er positivt.

– Jeg synes kontoen min hadde en helt fin størrelse, og jeg har aldri fått noen indikasjoner på at det motsatte er tilfelle.

– Neivel.

– Men du, jeg blir oversvømt av spam på kontoen min. Er det noe jeg kan gjøre med det?

– Spamhåndtering er en evig kamp mellom spammerne og oss. De finner på nye ting. I det siste har det dessverre sluppet gjennom litt mye.

– Riktig. Jeg får sytten tilbud om større penis hver eneste dag.

– Jeg leser ikke spammene mine så nøye. Men jo, jeg registrerer noe viagrareklame.

– Men når en eller annen nigeriansk prins sitter på masse spenn og har lyst til å dele på godene, nei, da er det stille i mailboksen. Syns universitetet at studentene trenger info om penisforstørrelse mer enn penger?

– Nei, vi bruker en programvare som filtrerer ut spammail.

– Nettopp. (Ringer adm.dir. i Studentkantinene)

– Hva er galt med studentenes peniser?

– Hva sikter du til?

– Dere reklamerer for smoothiene ved å påstå at det er en naturlig oppstiver.

– Jeg tolker ikke nødvendigvis sex inn i de titlene. Kanskje det er fordi jeg er fransk.

– Hvem vet. Men du må innrømme at det ikke akkurat hjelper når smoothiene har navn som «Flørt»?

– Nei, kanskje ikke.

– Personlig foretrekker jeg «Frustrerte Druer». Kan jeg foreslå noen navn i litt samme gate? Hva med «Prematur pærepunsj»?

– Jeg tror ikke vi skal fokusere på sex i navnene. Men «Frustrerte Druer» er jo morsom. Har du noen flere forslag?

– Bluferdig Bananguffe!

– Eeeeh.

– Neivel. Men jeg må si, jeg er frustrert. Studieåret 2008 har startet med dårlig skjulte hentydninger om at studentene må prestere mer i senga. Hintene er over alt. Større, stivere og smoothere.

– Jeg har ikke for mye grunnlag til å vite noe om det, men jeg drøfter det gjerne med de som finner på navnene våre.

– Men vil du ta din del av ansvaret? Studentkantinene står sammen med IT-avdelingen i bresjen for å omskape en liten skjelvende usikkerhet til en stor, svulmende penismisunnelse. Vil du vurdere din stilling etter dette?

– Nei, jeg tror ikke det.