Slik overlever DU studiene
Vi gir deg løsningen på de syv vanligste problemene for nye studenter.
1:Lekseprøve!
Løsning: Universitetsforelesere elsker å minnes om sin storhetstid i 1968. Hvis du bare pugger knallhardt på litt vage fraser om fagkritikk, makta, Marx og de fascistoide tendensene som lekseprøve er et tegn på, spiller det ingen rolle om du kan pensum. (Bonustips: Kan også med hell brukes på muntlig eksamen.)
2:Du er forelsket i foreleseren!
Løsning: Det går vanligvis over hvis du forestiller deg at han/hun leverer sin kjedeligste forelesning naken, i sengen, med deg under seg.
3:Foreleseren er forelsket i deg!
Løsning: Bygg et fort av dine og dine medstudenters bøker. Døp det «Fort Jentelus» (evt. Guttelus) og krev at han/hun holder seg unna.
4:Kantinematen smaker dritt!
Løsning: All mat blir god med kjærlighet – og en liten dråpe LSD. LSD får du på Kjemisk institutt.
5:Vervepress fra Studentparlamentet!
Løsning: 11 små ord: «Nei, jeg stemmer Frp, jeg, fordi Siv Jensen er så heit!»
(Advarsel: Virker ikke på Fakultetslistene. Prøv myggspray.)
6:Hybelen koster flesk!
Løsning: Del hybel! Aner du hvor mange studenter som får plass på ett rom på Sogn hvis du stabler i høyden? Tjuefem! Da blir leieprisen per person straks overkommelig.
7:Du er kåt!
Løsning: Sett deg på en kaffebar med ex.phil.-bøkene godt synlig. De virker som en magnet på ivrige og hjelpsomme medstudenter. Og forelesere. Og kaféansatte.
