Forhistorisk fismorståelse

Jeg har vært på mammutsalg. Det var en skuffende opplevelse. Jeg hadde vel egentlig ikke regnet med at det skulle være så mange igjen flere dager ut i salget, men da det ikke engang var en vanlig elefant igjen å oppdrive, ble jeg ganske opprørt. Avisene har skrevet side opp og side ned om tilbudslureri og salgstriks den siste tiden, og så våger noen søren meg fortsatt å annonsere om tilbud på varer de ikke lenger har på lager. Maken til frekkhet.

Da jeg var liten og i barneselskap, og skulle bestille mat av mamma\'n som sto i døråpningen til kjøkkenet og laget pølsebod, var spørsmålet «ketchup og sennep?» min store skrekk. Årsaken til sennepskrekken var ikke den skarpe smaken, men heller følelsen av smør på flesk – eller kjøtt på kjøtt – bokstavelig talt. Tomat-ketchup, ketchup av tomater, pølse-sennep, sennep av pølser. Jeg holdt meg til én pølse per lompe.

Kjærestekrangelen om tubetrykking (du må klemme nedenfra!) er en utbrukt klisjé. Vel så kjent er dette irritasjonsmomentet for meg at jeg lykkelig kom hjem fra butikken en dag med det jeg trodde var en nylansert forholds-redder i handleposen. Lett-trøkt kaviar. Tenk at også Mills har kastet seg på sex og samliv-hysteriet nå. Hva blir det neste?

Kunne det være noe å hente på mammutsalget likevel? Komplett Dag Solstad til 1270 spenn er kanskje ikke et dårlig plaster på såret hvis dyret ikke er å oppdrive? Men som student uten bil og bare to trøtte bein til å bære blir det vel vanskelig å få med alt hjem. Så får jeg vel prøve å få låne bærehjelp av en som var så heldig å få tak i et av disse hersens tundradyrene.